Alle har et livstema, et betydelig psykologisk problem som de trener i dette livet. Ditt livstema opprettes når et kraftig følelsesmessig akkord blir rammet i barndommen, og det forsterkes når lignende hendelser - hendelser som har samme følelsesmessige ladning - reoccur gjennom hele livet ditt.

Hvis du som spedbarn ikke ble skreket på verandaen fordi moren din trodde du ville bli bortskjemt hvis du fikk oppmerksomhet hver gang du ønsket det, opplevde du sannsynligvis følelser av forlatelse. Spol frem noen år, når kjæresten din tar sin tredje forretningsreise på en måned og deretter glemmer bursdagen din, har du "plutselig" lyst til å skrike fordi du føler deg så forlatt.

De seks store livstemaene

Selv om hver av oss har vår egen personlige variasjon, faller livstema i seks brede kategorier, og generelt er et enkelt tema mest viktig for utviklingen din. De store livstemaene er:

• Forsømmelse
• Abandonment
• Misbruk
• Avslag
• Emosjonell Suffokasjon
• deprivasjon

Hvert av disse temaene har en kraftig effekt på hvordan du føler om deg selv. I barndommen var det grunnen til at du trodde du ikke fortjente å bli elsket; i voksen alder, blir det grunnlaget for din manglende evne til å elske deg selv.

Misbruk av misbruk, skuffelse ved skuffelse, du lager et selvbegrep basert på ditt livstema, og med tiden vil du bekrefte ditt livstema ved å gjøre deg selv som en voksen akkurat det som ble gjort for deg som barn.

Ditt livs tema og deg: Årsak og effekt

Livstemaet ditt er intrikat flettet sammen med måten du behandler deg selv på nå. Når du identifiserer livstemaet ditt, innser hvordan det påvirket deg tidligere, og legger merke til hvordan du pleier å opprettholde det i nåtiden, begynner du helbredelsesprosessen som lar deg lære å elske deg selv.

Forsømmelse: Hvis du ble neglisjert, har du en tendens til å føle deg uverdig for de gode tingene livet har å tilby, og du har en tendens til å forsømme deg selv på samme måte som du ble forsømt tidlig.

Du føler deg dårlig at du ikke ser ut til å komme deg til treningsstudioet - og mest sannsynlig slår du deg selv opp for ikke å gi deg mer eller bedre oppmerksomhet.

Abandonment: Hvis du ble forlatt, har du en tendens til å forlate deg selv - det vil si at du ikke holder fast i deg selv i situasjoner der du tydelig skal snakke eller handle ut på egne vegne.

Generelt pleier du å være i relasjoner der folk av en eller annen grunn ikke kan være ved siden av deg eller vil være lojale mot deg, og du sannsynligvis tror at det på en eller annen måte er din feil.

Misbruke: Hvis du ble misbrukt emosjonelt, har du en tendens til å velge deg selv, være kritisk til deg selv, legge deg ned og ikke føle at du fortjener kjærlighet, omtanke eller omsorg fra andre.

Du tillater deg selv å bli behandlet dårlig følelsesmessig av andre - la dem løpe over dine følelser, være kritisk overfor deg; og du slår sikkert deg opp for at dette skal skje.

Hvis du ble misbrukt fysisk eller seksuelt, vil du sannsynligvis opprettholde dette misbruket ved ikke å være snill mot kroppen din, ikke mate den godt, være overvektig, ha avhengighet som er fysisk ødeleggende, eller danne relasjoner med voldelige mennesker. Du klandrer deg sannsynligvis også.

Avslag: Hvis du ble avvist, vil du sannsynligvis være selvavvisende, god til å finne feil med deg selv og ubevisst søke opplevelser der du ikke er verdsatt.

Du har problemer med å føle deg verdsatt, føler at du fortjener å tilhøre.

Emosjonell Suffocation: Hvis du var følelsesmessig kvelget eller måtte tjene som en surrogat ektefelle til en av foreldrene dine, føler du deg ofte overveldet av folks ønske om kontakt, og du er sannsynligvis engasjementsfobisk.

Du finner en måte å klandre deg for at kjærligheten utelukker deg.

deprivasjon: Hvis livet ditt tema er deprivasjon, "gjør du uten" og føler at dette er nok for deg, at du ikke fortjener mer.

Du kan beholde deg selv, ikke tillate deg å motta fra andre, og føl deg hvorfor du ikke gjør det, slik at du ikke fortjener det. Du føler at du bør gi bedre ting til deg selv, samtidig som du skylder deg selv for ikke å gjøre nettopp det.

Kompensasjon og tema

Ditt tema påvirker i stor grad måten du føler om deg selv. Det fører også til etableringen av en hel rekke handlinger du ikke engang innser at du utvikler. Det er fordi en eller annen måte begynner du å justere oppførselen som svar på temaet ditt.

I psykologiske termer kalles denne prosessen kompensasjon. Noen barn kompenserer for det faktum at de blir behandlet ufullkommen ved å prøve å bli bedre og bedre, ved å si at jeg faktisk vil gjøre alt min mor og far vil ha - kanskje på den måten vil de elske meg, kanskje på den måten livet vårt vil bli bedre.

Folk som kompenserer på denne måten, prøver å perfeksjonere deres oppførsel for å bli elsket, for å løse de smertefulle problemene som har bidratt til deres livstema.

Men noen barn tar en annen takling. De følger med på måten de tror foreldrene deres føler, og bestemmer at foreldrene har rett - de er ikke verdt å elske. I denne typen kompensasjon vedtar dette barnet et skadet og kjærlig syn på seg selv.

Problemet med all denne oppførselen er selvsagt at det også er unloving. Det resulterer ofte i at folk gir opp på seg selv - opptrer, blir opprørsk eller selvdestruktiv.

Mønstre av atferd kan endres

Uansett form for tilpasning, i stedet for å beholde følelsen av deg selv som helhet og verdig til liv og kjærlighet, har du kompensert for at du ble behandlet ufullkommen. Du har lært veldig godt hvordan du ikke skal elske deg selv.

På denne måten har barndommen din, og spesielt ditt livstema, satt et mønster som kan gjøre det veldig vanskelig for deg å elske deg selv. Men bemerkelsesverdig og fantastisk, dette mønsteret kan endres.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Conari Press,
et avtrykk av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 av Daphne Rose Kingma. Alle rettigheter reservert.

Artikkel Kilde

Når du tror du ikke er nok: De fire livsforandrende trinnene til å elske deg selv
av Daphne Rose Kingma.

Klikk her for mer info eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Daphne Rose Kingma er en psykoterapeut, foreleser og workshop leder. Hun er en forfatter, høyttaler, lærer og helbreder av det menneskelige hjerte. Den bestselgende forfatteren av Coming Apart og mange andre bøker om kjærlighet og relasjoner, Daphne har vært en hyppig gjest på Oprah. Kryptert "The Love Doctor" av San Francisco Chronicle, hennes ekstraordinære gave for å sitte ut de kjernemessige problemene i enhver livssituasjon har også tjent henne den kjærlige tittelen "Einstein of Emotions." Hennes bøker har solgt mer enn en million eksemplarer og blitt oversatt til 15-språk. Besøk nettstedet hennes på www.daphnekingma.com