Vår tro på kjærlighet samsvarer ikke lenger med det som foregår i verden, og de er motsagt når forholdene våre avsluttes. Jeg kaller disse utdaterte begrepene de foreldede mytologiene av kjærlighet.

Myte #1: Kjærlighet er evig / til døden Gjør oss del

Vår primære og trolig mest potente myte om kjærlighet er det kjærlighet er for alltid, at når vi lager et forhold, vil det vare i hele vårt liv. Våre ekteskapslover - "Til døden gjør oss del" - er det offentlige seremonielle uttrykket for den myten. Vi forventer at personen vi velger å være vår partner for hele vårt liv.

Det er spesielt denne forutsetningen som gjør det vanskelig å gjøre oppbrudd. Når vi avslutter et forhold, negerer vi myten av evig tid; Vi bryter med antagelsen om at vårt forhold vil vare oss i hele vårt liv.

Fordi nesten alle av oss har abonnert på myten av evig, når forholdene våre avsluttes, er det eneste vi kan si: "Jeg må ikke være noe bra, det må være noe saken med meg. Jeg opprettet dette forholdet med hensikten det vil vare for alltid, men nå slutter det. Det kan absolutt ikke ende fordi ideen om at kjærlighet er for alltid, er feil, så det må være meg som har feil. "

Vi bruker utrolig mye tid på selvmarkering fordi vi ikke kan forestille oss at forestillingen om evig tid muligens kan være upassende. Men det er. Det er ikke en person i USA som ikke har vært vitne til en skilsmisse eller den hjerteskjærende slutten på en romantikk. Sannheten er at forhold slutter. Det er på høy tid at vi sprenger myten om at kjærlighet er for alltid, slik at når vi avslutter forholdet, kan vi gjøre det uten slike ødeleggende kriser i selvtilliten.

Myte #2: Kjærligheten er altomfattende / Du er min alt

En annen av disse foreldede mytene er at forholdene er altomfattende. Når vi gjør forhold til noen, antar vi at han eller hun vil være tilstrekkelig til å møte alle våre behov. Med andre ord tror vi at den personen vi elsker vil være den personen vi alltid går på med film, med hvem vi alltid går ut på middag, med hvem vi går i kirke, med hvem vi har alle våre samtaler om våre dårlige dag på kontoret eller vår svake tilbake, hvem vet alle våre problemer og til hvem vi unburden oss selv.

Vi går ikke inn i relasjoner som sier til oss selv: "Vel, i mitt forhold skal jeg håndtere mine behov for sex og en fredag ​​kveld dato, men jeg skal ha et intellektuelt liv med min venn Sally og en kulturell livet med min venn Stan. " Når vi inngår et langsiktig forhold, forventer vi at 95 prosent av våre behov vil bli møtt i våre primære relasjoner og den andre 5-prosenten - vel, vi vil bare glemme dem.

Vi antar at personen vi elsker vil gi oss følgesvenn og underholdning, med intellektuell og emosjonell stimulering, med fysisk trøst og seksuell tilfredsstillelse, at han eller hun vil være vår. . . alt. Vi tenker på et forhold som en eksklusiv og altomfattende ressurs, og vi lever våre liv i henhold til denne forventningen.

Det er fordi vi har slike allomfattende og eksklusive forventninger til våre relasjoner som vi blir ødelagt når de slutter. Vi er lammet ikke bare av ensomhetstanker - "Hva skal jeg gjøre for fellesskap nå?" - men også av forverring av å måtte lære, på hva som føles som et øyeblikk varsel, hvordan å møte alle våre behov på en rekke andre måter.

Hvorfor Myter Ikke Lengre Søk

Det som er ironisk om de evige og altomfattende mytene, er at de sprang opp i tider da levetiden var halvparten av det den er i dag. I de dager, da en person sa: "Jeg vil elske deg for alltid," kan evig være to år eller ti år, men det nærmet seg sjelden de førti, femti eller seksti års ekteskap som tenkelig kunne være mulig i dag. De kunne gifte seg og lett si, "inntil døden skiller oss", fordi døden ofte skilte seg fra dem, og den overlevende partneren fortsatte å gifte seg igjen.

Forholdet endte ikke på grunn av det som skjedde innenfor dem, men på grunn av eksterne forhold. Det var ikke nødvendig å spørre, "Falt jeg?" "Endret dette forholdet fordi jeg ikke var greit?" Ingen av disse spørsmålene måtte bli spurt fordi den vanlige årsaken til slutten - døden - var ute av alles hånd.

Når vi bruker disse mytene til oss selv, kan de imidlertid bare ha ett psykologisk resultat: Vi befinner oss i en selvtillitskrise fordi vi ikke kan bygge relasjoner som er i samsvar med disse mytene.

Når et forhold slutter ...

Når et forhold avsluttes, er det viktig å se på det gjennom virkelighetsfarget briller og spør, "Hva handlet det egentlig om?" "Hva gjorde vi sammen, uansett?" Vi må se hva som skjedde slik at vi ikke føler seg skyldige, slik at vi lærer for fremtiden, slik at vi kan elske igjen.

Min erfaring med å hjelpe hundrevis av mennesker til å gå gjennom den smertefulle prosessen med avskjed er at det bare er når vi virkelig forstår betydningen av våre relasjoner - oppgavene vi gjennomførte i dem, gaver vi mottok fra dem - at vi kan overleve deres slutt med vår selv og vårt selvtillit er intakt.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Conari Press,
et avtrykk av Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 av Daphne Rose Kingma. Alle rettigheter reservert.

Denne artikkelen ble tilpasset med tillatelse fra boken:

Kommer fra hverandre: Hvorfor relasjoner slutter og hvordan du skal leve gjennom avslutningen av din ved Daphne Rose Kingma.

Kommer fra hverandre er et førstehjelpsutstyr for å komme gjennom enden av et forhold. Det er et verktøy som gjør det mulig for deg å leve den opplevelsen med din selvtillit intakt. For alle som går gjennom slutten av et forhold Daphne Rose Kingma er en omsorgsfull, sensitiv guide.

Klikk her for mer info eller å bestille denne boken.

om forfatteren

Daphne Rose Kingma er en psykoterapeut, foreleser og workshop leder. Hun er en forfatter, høyttaler, lærer og helbreder av det menneskelige hjerte. Den bestselgende forfatteren av Coming Apart og mange andre bøker om kjærlighet og relasjoner, Daphne har vært en hyppig gjest på Oprah. Kryptert "The Love Doctor" av San Francisco Chronicle, hennes ekstraordinære gave for å sitte ut de kjernemessige problemene i enhver livssituasjon har også tjent henne den kjærlige tittelen "Einstein of Emotions." Hennes bøker har solgt mer enn en million eksemplarer og blitt oversatt til 15-språk. Besøk nettstedet hennes på www.daphnekingma.com