Sex handler ikke bare om penetrasjon. Kaspars Grinvalds / Shutterstock
Se for deg en dampende sexscene som involverer en kvinne og en mann fra din favoritt TV-serie eller film. Det er sannsynlig at begge parter orgasme. Men dette gjenspeiler ikke virkeligheten.
For under heteroseksuelle seksuelle møter har kvinner langt færre orgasmer enn menn. Dette kalles orgasme gapet. Og det er dokumentert i vitenskapelig litteratur i mer enn 20 år.
I en studere av mer enn 50,000 95 mennesker sa 65 % av heterofile menn at de vanligvis eller alltid gir orgasme når de er seksuelt intime, mens bare XNUMX % av heterofile kvinner sa det samme.
Forskning viser at noen mennesker tror at dette gapet skyldes at kvinners orgasmer er biologisk unnvikende. Likevel, hvis dette var sant, ville kvinners orgasmerater ikke variere avhengig av omstendighetene. Faktisk, mange studier viser at kvinner får mer orgasme når de er alene enn med en partner.
Minst 92% av kvinnene får orgasme når de nyter seg selv. Kvinner får også mer orgasme når de har sex i forhold sammenlignet med tilfeldig sex. I en studere av mer enn 12,000 10 studenter sa bare 68 % av kvinnene at de fikk orgasme under førstegangsoppkoblinger, mens XNUMX % sa at de fikk orgasme under sex som oppstår i et forpliktet forhold.
Kvinner også mer orgasme når du har sex med andre kvinner. I en studere 64 % av bifile kvinner sa at de vanligvis eller alltid får orgasme når de er seksuelt intime med andre kvinner.
Hvorfor skjer dette?
I alle disse scenariene hvor kvinner klimakser mer, er det større fokus på klitoris stimulering. Flertallet av kvinner trenger klitorisstimulering for å få orgasme - noe som er fornuftig gitt at klitoris og penis kommer fra samme type vev. Og både klitoris og penis er stappfulle av berøringsfølsomme nerveender og erektilt vev.
In mitt arbeid, Jeg har spurt tusenvis av kvinner: "Hva er din mest pålitelige vei til orgasme?" Bare 4 % sier penetrasjon. De andre 96 % sier klitorisstimulering, alene eller sammen med penetrasjon.
Hovedårsaken til orgasmegapet er derfor at kvinner ikke får den klitorisstimuleringen de trenger. Og kulturelle budskap om samleiets overherredømme fôres inn i dette. Faktisk, utallige filmer, TV-programmer, bøker og skuespill skildrer kvinner orgasme fra samleie alene.
Populære menn magasiner også gi råd om samleiestillinger for å bringe kvinner til orgasme. Og selv om noen av stillingene inkluderer klitorisstimulering, er budskapet fortsatt at samleie er den sentrale og viktigste seksuelle handlingen.
Språket som brukes i disse artiklene – og i kulturen som helhet – gjenspeiler og opprettholder denne overvurderingen av samleie. Vi bruker ordene «sex» og «samleie» som om de er like. Vi henviser klitorisstimuleringen som kommer før samleie som "forspill", og antyder at det er en mindre form for sex.
Flere studier har demonstrert at slike meldinger gir ideen om at sex skal foregå som følger: forspill (bare for å gjøre kvinnen klar til samleie), samleie, mannlig orgasme og sex over. I denne versjonen av sex er det mannens jobb å "gi" en kvinne en orgasme ved å vare lenge og presse hardt.
Ikke rart forskning finner at menn føler seg mer maskuline når partneren deres orgasmer under samleie. Og det er ingen overraskelse det kvinner falske orgasmer, først og fremst under samleie, for å beskytte partnerens egoer.
Studier tyder faktisk på at mellom 53% til 85% av kvinner innrømmer å ha forfalsket en orgasme. Noen forskning indikerer at flertallet av kvinner har forfalsket minst en gang i livet.
Lukker gapet
Det er imidlertid håp, for gitt at kulturelle faktorer er ansvarlige for orgasmegapet, vil endring av hvordan vi ser på sex og samleie bidra til å forbedre kvinners seksuelle opplevelser. Faktisk, utdanne folk på det faktum at kvinner ikke har en begrenset biologisk kapasitet for orgasme er viktig. På samme måte kan utdanning for både menn og kvinner om klitoris være en game-changer.
Likevel, slik kunnskap alene er usannsynlig å lukke orgasme gapet på et personlig nivå. I følge et kapittel i en lærebok om sexterapi, trenger kvinner ferdigheter for å omsette denne kunnskapen i praksis. Dette betyr at kvinner må oppmuntres til å onanere for å lære hva de vil seksuelt. Og dette må kombineres med opplæring i kommunikasjon slik at de kan dele denne informasjonen med partnere.
Kvinner må føle seg berettiget til nytelse og styrke til å få samme type stimulering alene som med en partner. Dette betyr at heterofile par må kvitte seg med det gamle manuset som krever forspill etterfulgt av samleie hvorpå sexen er over.
I stedet kan de bytte på å få orgasmer ved å bruke oralsex eller manuell stimulering der hun får orgasmer etterfulgt av samleie. Alternativt kan kvinner ta på seg selv med hender eller en vibrator under samleie.
Forskning viser at kvinner som bruker vibratorer får flere orgasmer. Og fordi mange kvinner bekymrer seg for hvordan de ser ut under sex eller om de gleder partneren sin, forskning viser at mindfulness også kan hjelpe.
Men likestilling ved orgasme handler om så mye mer enn kvalitetssex. Flere kvinner har fortalt meg at når de følte seg styrket på soverommet, var de mer selvsikre i resten av livet.
Viktigere, ifølge en studie, å føle seg berettiget til nytelse øker en kvinnes handlefrihet når det gjelder å fortelle partnere hva de ønsker seksuelt og deres handlefrihet når det gjelder å beskytte seg selv seksuelt.
Studien fant faktisk at det å føle seg berettiget til seksuell nytelse økte kvinners tillit til både å nekte å gjøre seksuelle handlinger de ikke var komfortable med og å bruke beskyttelse mot både graviditet og seksuelt overførbare infeksjoner.
Ifølge en annen Artikkel om seksualundervisning og nytelse av to amerikanske helseforskere, når unge mennesker lærer at sex skal være lystbetont, kan det være mindre sannsynlig at de bruker det på manipulerende og skadelige måter. Så å lære at sex handler om nytelse for begge partnere, snarere enn noe som gjøres mot kvinner for menns nytelse, kan også bidra til å redusere nivåene av seksuell vold.
Det er klart at undervisning om kvinners nytelse vil gjøre mer enn å øke orgasmeratene.
Om forfatteren
Laurie Mintz, Emeritus professor i psykologi, University of Florida
Denne artikkelen er publisert fra Den Conversation under en Creative Commons-lisens. Les opprinnelige artikkelen.
Bøker om par fra Amazons bestselgerliste
"De syv prinsippene for å få ekteskapet til å fungere: En praktisk veiledning fra landets fremste forholdsekspert"
av John Gottman og Nan Silver
Denne bestselgende boken gir praktiske råd og strategier for å bygge og opprettholde et sterkt og sunt ekteskap. Med utgangspunkt i flere tiår med forskning, skisserer forfatteren syv nøkkelprinsipper for å skape et vellykket partnerskap, inkludert å forbedre kommunikasjon, håndtere konflikter og fremme intimitet.
Klikk for mer info eller for å bestille
"Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love"
av Sue Johnson
Denne boken gir en steg-for-steg guide for å forbedre kommunikasjonen og styrke følelsesmessige bånd i romantiske forhold. Med utgangspunkt i prinsippene for tilknytningsteori, tilbyr forfatteren praktiske råd og øvelser for par som ønsker å utdype forbindelsen og bygge et mer tilfredsstillende forhold.
Klikk for mer info eller for å bestille
"The Love Dare"
av Alex Kendrick og Stephen Kendrick
Denne populære boken tilbyr en 40-dagers utfordring for å hjelpe par å styrke forholdet og vokse nærmere hverandre. Hver dag presenterer en ny "tør", for eksempel å uttrykke takknemlighet eller praktisere tilgivelse, designet for å utdype forbindelsen mellom partnere.
Klikk for mer info eller for å bestille
"Menn er fra Mars, kvinner er fra Venus: Den klassiske guiden til å forstå det motsatte kjønn"
av John Gray
Denne klassiske boken tilbyr et humoristisk og innsiktsfullt blikk på forskjellene mellom menn og kvinner i forhold. Forfatteren gir praktiske råd for å bygge bro over gapet og forbedre kommunikasjonen mellom partnere.
Klikk for mer info eller for å bestille
"Relasjonskuren: En 5-trinns guide for å styrke ekteskapet, familien og vennskapene"
av John Gottman
Denne boken gir en forskningsbasert tilnærming til å forbedre forhold av alle slag, inkludert romantiske partnerskap. Forfatteren skisserer fem nøkkeltrinn for å skape sterkere og mer tilfredsstillende forbindelser med andre, og trekker på sin omfattende erfaring som parterapeut og forsker.
