[Redaktørens merknad: Mens denne artikkelen er skrevet for homofile menn, gjelder dens prinsipper og innsikt for alle, mannlige og kvinnelige, homofile eller ikke.]

"Det viktigste er å holde tankene dine, sjelen og fantasien åpen."

 Mange homofile menn føler at deres liv er de urealiserte intensjoner. De hadde tenkt å ha en elsker, men gjorde det aldri. De var sikre på at den rette mannen ("En dag han kommer med, mannen jeg elsker!") Aldri ville komme med, eller at noen som gjorde det aldri ville komme opp til sine fantasier om hva en elsker (". og han blir stor og sterk, mannen jeg elsker! ") burde være. De ville ha dypere vennskap, men kunne aldri jobbe dem ut heller. De ønsket å være mer åpne med sine familier, men kunne ikke engang forestille seg hvordan man gjør dette - hvordan man begynner å snakke om seg selv. De ønsket å ha et mer seksuelt spennende, oppfylle liv, men deres bashfulness og undertrykkelse kuttet dem også av dette.

Det eneste de kunne forestille seg var de brutale konsekvensene av å være åpen. Disse konsekvensene ble formet for det meste av internaliserte homofobiske følelser av skyld, frykt, skade og undertrykkelse. Å ha liv av urealiserte intensjoner har blitt for mange av oss en del av homofil landskapet - og til tross for flere tiår med "homofil frigjøring" er det ofte det eneste landskapet vi ser for oss selv. Et landskap som blir mindre og mer deprimerende etter en første, noen ganger euforisk "komme ut" periode.

Så vi kommer ut. Da treffer vi en solid "tom vegg" av urealiserte intensjoner.

Blankheten skyldes et enkelt faktum: Å realisere våre ønsker og intensjoner er noe vi ikke engang kan forestille oss. Fantasien vår stoppes av en atmosfære av jaded kynisme (Hvor mange av oss ønsker å være den neste Oscar Wilde?), Eller ved kommersialiserte seksuelle bilder som sier, "Du kommer aldri til å være denne fyren, så hvorfor bry deg?" eller, "Han kommer aldri til å bli drømmens mann, så hvorfor bry deg med ham?"

Dette bringer meg til en tidlig leksjon i livet mitt.

For mange år siden, da jeg først kom til New York, tok jeg mange skuespillere som mange unge menn. Jeg var en veldig sjenert, undertrykt barn fra Savannah, Georgia, og en av mine venner, en skuespiller, sa at i det minste fungerende leksjoner ville redusere min skamhet. I min første leksjon, min trener, som var av "Metode" skolen, erklærte: "En skuespillerens første arbeid er å realisere sine intensjoner på scenen." Jeg så på ham dumt, så han forklarte: "Bare lær å få gjort det du vil gjøre! Hvis du trenger å hente en kaffekopp på slutten av scenen, må du sørge for at du gjør det. Selv om du må hoppe over en vegg og to tonn natur for å komme til den koppen! "

Da jeg spurte treneren min hvordan skulle jeg kunne gjøre det? Hopp over alt det landskapet, mener jeg - han svarte: "Først må du tenke deg - tenk i tankene dine - hva koppen betyr for deg Hvor viktig er det for deg - og stykket. Og selvfølgelig, at du skal få det. Etter det blir alt mye lettere! "

Jeg ble aldri blitt skuespiller. Men jeg ble mye mindre sjenert, og trenerenes ord har bodd hos meg i nesten tretti år, spesielt i det vi kaller "homofile" innstillinger. Altfor ofte homofile menn, til å begynne med, er redde for sine egne intensjoner. Vi kutter oss fra dem så raskt og pent som mulig. Vi skammer oss over dem. Vi har blitt gjort for å føle at de ikke er "legitime". At de skjønner dem, er ikke "arbeid", men kommer bort med noe som i beste fall er "unaturlig" og i verste fall kriminelt.

Våre intensjoner blir ofte lagt ned som "bare sex", og fra barndommen har vi blitt gjort for å forstå hvor alvorlig erotiske / emosjonelle / seksuelle intensjoner vil bli presset. Vi er gjort til å føle - i det minste - at de er unødvendige, at de er muligheter vi kan leve uten. Eller i det minste blir vi opptatt av at våre intensjoner er så opprørende at vi vil bli gjort for å betale for dem for resten av livet. Denne revulsjonen har blitt boret videre inn i AIDS-krisen. Nå er sex ikke bare ulovlig, men svært "risikobadet". Så homofile menn står overfor hverandre med mer frykt, og presser sine intensjoner lenger tilbake. Og rett samfunn, selv etter mer enn et tiår med AIDS-utdanning, kan fortsatt piske opp nok anti-homofil fiendtlighet for å legge ned varmen og sammenheng mellom sex mellom menn, når det føles truet.

Hva mange homofile menn ikke forstår er at vi betaler for våre hensikter ved ikke å realisere dem. Vi betaler for dem med vår egen ulykke, fremmedgjøring og skade. Våre intensjoner er virkelige og svært viktige. Faktisk kan de være blant våre mest virkelige deler.

Blant våre viktigste hensikter:

1. Intensjonen om å ha autentiske følelsesmessige involveringer.

2. Intensjonen om å ha en dypere forbindelse med livet.

3. Intensjonen om å tillate åpenhet, godhet og varme i våre liv.

4. Og hensikten å vise følelser som kanskje ikke alltid er velkomne - med andre ord, ikke å vise det smilende lille ansiktet til enhver tid. Denne intensjonen blir ofte presset til side av menn som føler at de må "kjøpe" sine homofile selv ved alltid å være "perfekt" fin, blid eller behagelig. (Du kjenner sikkert noen av disse mennene selv.)

Så hvordan kan vi endre dette?

Her er noen måter å håndtere med å åpne opp intensjonene dine (i stedet for å klemme dem ned) - og deretter realisere dem.

1. Vi kan åpne våre hensikter ved å forestille dem på en dypere, mer personlig og tilfredsstillende måte. Dette betyr at den delen av homofilet står overfor at vi har blitt avvist og blitt nærmere det.

2. Vi kan også slutte å eksternalisere (og kommersialisere) vår seksualitet. Det er ikke lenger noe vi må fortsette å kjøpe fra et lagersett med kartongbilder.

Dessverre, som homoerotiske bilder - fra Calvin Klein-undertøysannonser til nærnakket hunks i sitcoms - har blitt mer blatant, likt, og åpent solgt, har våre svar på vår egen seksualitet blitt mer lukket. (Et perfekt eksempel på dette: går inn i en homofil bokhandel og ser fjorten menn limt til homofil porno magasiner, mens du ignorerer hverandre.)

På dette punktet vil jeg foreslå en øvelse. Stopp å se på mennene rundt deg - enten i bar, i sosiale grupper, til og med menn, finner du interessante på den mest uformelle måten - som "typer" eller sett bilder. Stopp med å høre ordene i deg som avviser muligheten for deg med dem - for eksempel, "Jeg kjenner dem ikke. De kan ikke være interessert i meg. De kan ikke (dette). De vil ikke (at)."

Nå, begynn å se på dem som deler av en historie (som kan være en enkel "hverdags" historie, eller en romantisk eller erotisk som har spesiell interesse for deg) som du forteller. Sett deg inn i den historien. I tankens øye snakker du til en bestemt mann, interagerer, smiler på ham. Du trenger ikke å handle fysisk på dette, men vær ikke redd for å gå inn i det fantasifullt. Når du opplever denne historien på et dypere, mer fantasifullt nivå, vil du se hvor mye nærmere andre menn vil virke for deg. De er nå en del av en fantasiv virkelighet som du lar deg delta i. I stedet for å sulte deg selv - og føler at du ikke engang kan forestille deg at de er nær deg, tillater du at de blir en del av «din historie».

De er nå en del av din egen varme og følelser, og ikke helt skilt fra deg. Som jeg sa, vær ikke redd for å lage historien (du kjenner ikke mennene), men ikke la andre folk fortelle historien for deg ("De hater alle. Hvordan kunne de finne du interessant eller ønskelig? ").

Et eksempel: "Jeg vil gjerne forestille meg at mannen (den der borti, du vet at jeg har sett på gaten min eller på treningsstudioet) snakker med meg. I tankene smiler jeg på ham. Jeg liker ham å komme over og vi vil snakke. Jeg vil fortelle ham om dagen, og han kan fortelle meg om han. Han har hatt problemer eller situasjoner akkurat som jeg har. Jeg kan se ham smilende også, som han gjenkjenner hvor mye vi har til felles. Hvis jeg jobber dypere på dette, kan jeg se ham som ønsker å tilbringe tid med meg. Enda dypere, jeg kan se ham som vil holde meg, akkurat som jeg vil holde ham. På et dypere nivå, Jeg kan se to av oss som gjør hverandre lykkelige - selv om jeg bare ser det akkurat nå.

Selv om det i virkeligheten ikke er noen av dette, kan det hende at han ikke kommer over til deg, og du kan ikke i det minste gå over til ham - du åpner deg selv for muligheten for at dette skjer på en ekte, fantasifull nivå.

Jeg vet at dette høres ut som en motsetning: ekte og fantasifull. Hvordan kan vi ha begge? Men mange menn kan ikke engang forestille seg at disse tingene skje. De har sultet seg selv om muligheten for at de kan realisere sine egne intensjoner. Deres intensjoner er på hvert øyeblikk av deres fantasifulle kart, kart som nå er overfylt med "porno" -bilder, men ikke med ekte menn.

Så en gang du kan forestille deg at disse tingene skjer, står overfor noen, smiler på ham og innledende kontakt blir mye lettere - faktisk blir det mulig. Det betyr også at den virkelige tilbakebetaling for dine handlinger er å realisere dine intensjoner. Ikke la noen nekte deg dette: at du har skjønt dine intensjoner. Du har satt deg inn i handlingssenteret, og det er veldig givende i seg selv. Jeg vet at for mange, dette virker som om bare å sette deg i kø for avvisning. Men avvisning, som du blir mer og mer mesteren av dine intensjoner, blir langt mindre truende og skadelig enn staten du startet i: Aldri begynner å møte - eller innse - en intensjon.

Endelig et annet spørsmål: hvordan ville du få dem (eller ham) til å høre på din "historie"?

Du kan bli overrasket over å finne ut hvor glade og fascinerte menn er å vite at du har tenkt på dem, at de har funnet ut i ditt fantasifulle liv. Menn er for det meste ignorert i vårt samfunn. Bare si, "Hei, jeg tenkte på deg. Du ser interessant ut," gir noe til de fleste menn - din tid, engasjement og interesse - som de vanligvis ikke får. Det gir dem en sjelden gave i vår stressede, tidsbegrensende verden.

Men vil du få dem til å lytte til historien din gjennom forførelse, smiger - eller enkel ærlighet?

En tilnærming, ærlig, ville være å være deg selv. Det er ikke noe som ofte blir prøvd; men - ofte nok - det fungerer.

Men hva med historien deres? Selv om vi gjør opp historien fantasifullt - kan du oppleve at deres historier og dine er ganske like. Så mange av oss har vært gjennom lignende opplevelser - forlater hjemmet, prøver å etablere liv alene - at homofile historier har en fantastisk universalitet til dem. Så det er mulig at ubevisst, på samme måte, hvis han forsøkte denne øvelsen, ville han finne deg lett å sette inn i sin egen fantasifulle historie.

Dette betyr at han på sin måte - hvis han ærlig kunne innse hans intensjoner - ville fortelle deg om dagen, hans bryr, problemer og ønsker. Og for å være ærlig, hans frykt. Og alltid, i historien, ville vi finne noen av de samme temaene: prøver å elske oss selv og andre. Forsøker å bli kjent med noen andre, så vanskelig som det er. Prøver å komme over vår frykt for fremmede, avvisning, smerte, vold og latterliggjøring.

Formålet med denne øvelsen er da enkelt: En ting som bringer andre menn inn i historien din, er å få deg bort fra din egen frykt.

Denne artikkelen er utdrag fra:

Hvordan overleve ditt eget homofil liv
av Perry Brass.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Belhue Press, 2501 Palisade Ave., #A1, Bronx, NY 10463.

Info / Bestil denne boken

Om forfatteren

Perry Brass redigert Kom ut!, den første homofile frigjørings avisen i verden, utgitt av New Yorks Gay Liberation Front, og med to venner grunnla den første helseklinikken for homofile menn på østkysten. Hans 1985-spill, Night Chills, vant Jane Chambers International Gay Playwriting Contest. Han har skrevet to poesibøker: Sex-charge og Min sjeles elsker, en homofil science fiction thriller, Mirage, etterfulgt av to etterfølgere, Circles og Albert eller The Book of Man. Han har også skrevet en roman, The Harvest, en homofil "science / politico" thriller. Han er en dyktig offentlig leser og eksponent for kjønn og homofil-relaterte emner, og er tilgjengelig for offentlig utseende. Forfatteren kan nås på Denne e-postadressen er beskyttet mot programmer som samler. Du må aktivere Javascript for å kunne se den..