Partnere prøver noen ganger så hardt for å beskytte hverandres ømme følelser. Deres beskyttende forsvar blir besværlig. De kan ikke koble, trekke seg eller berøre hverandre følelsesmessig på grunn av disse forsvarene. Hensikten med sannhetstalting er å bryte ned disse forsvarene - for å stoppe beskyttelsen og fortelle sannheten.
Men det er en fangst. Før du forteller sannheten til partneren din, må du lære hva "sannheten" betyr. Da må du lære å fortelle sannheten på en måte som minimerer risikoen for å ødelegge det som du vil lage.
Sannheten vi snakker om handler ikke om fakta. Det handler om hvordan du føler. Vi kan alltid krangle om fakta. Men du, taleren, er myndigheten på hvordan du føler. Du er den eneste som kan representere dine følelser. Den mektigste sannheten er hvordan du føler om den andre personen i nåtiden, "akkurat nå-som-vi-snakk" øyeblikket.
Jeg kaller disse uttrykkene "hellige hemmeligheter". Slike selvopplysninger er spennende og farlige. Når du møter noen, følger du et sosialt forventet skript. Enten du kaller dette en linje eller høflig samtale, betyr det at du ikke uttrykker dine virkelige følelser - kanskje et nesten overveldende ønske om å berøre den andre personen, eller en umiddelbar følelse av å stole på den andre personen, eller en frykt for avvisning. Når du følger et skript, vet alle hva de skal gjøre og hva de skal si. Men når du forteller hva du virkelig føler, endrer du skriptet, og ingen er sikker på hva som vil skje.
Når du snakker en hellig hemmelighet, er sannheten ute. Du kan ikke inneholde det, og du kan ikke forutsi eller kontrollere utfallet. Når du forteller den hellige hemmeligheten, kan du ikke forutsi hvordan partneren din vil føle eller hva partneren din vil si, og du vet ikke hvordan du vil føle deg når du har hørt svaret. Dette er kjærlighetens ånds undre og mysterium.
Faktisk er dette svaret på spørsmålet, "Hvordan kan vi beholde lidenskap i vårt forhold?" De tidlige stadiene av de fleste parrelasjoner inneholder en del seksuell lidenskap. Med tiden og forsømmelsen forsvinner lidenskapen altfor ofte. "Hvordan holde kjærlighet i live" er et hett tema i kvinnemagasiner, og råd kan omfatte å forberede seksuelle overraskelser, kjøpe slanke nattkåper og andre slike tips. Men disse spennende forslagene er ikke det virkelige svaret. Måten å holde lidenskap og spenning i et forhold er å lære å fortelle hverandre viktige sannheter. Når du kaster bort skriptet, møter du utfordringen for å svare på uforutsigbar. Dette må være kreativt og bevisst, holder spenningen og lidenskapen i et forhold.
Når et par forteller hellige hemmeligheter, er det som om de rafting ned Colorado, bare de to. Elven bærer dem, og de må ri, fordi det ikke er noen avkjøring før flåten når uttaksstedet. Disse hellige hemmelighetene kan kapse båten. Sannheten kan drepe en individuell ånd. Det er mye på spill. Men en gang ut av strykene, hvis paret har fortalt sannheten, avslørte hemmeligheter og overlevd, har de renset sitt forhold og det har en sjanse til å bli helhet, sterkere og mer spennende.
Lytteforbindelser
For at et par skal kunne fortelle hverandre sine hellige hemmeligheter, må de være trygge sammen. Å være trygg sammen betyr at hver partner må ha kapasitet til empati og medfølelse. Empati hvis ønsket og evne til å forstå sin partner medfølende. Det er det andre viktige elementet i å bygge kjærlighetens ånd.
Godkjennelse er den viktigste komponenten av empati. Aksept betyr at en partner kan snakke sin sannhet og at den andre parten vil anerkjenne den som sin sannhet uten å prøve å overbevise henne om sin egen. Lytten arbeider for å akseptere hva høyttaleren føler som en uttalelse om høyttaleren og ikke som en uttalelse om lytteren.
Det er også mulig for lytteren å absorbere med empati grimme ord og uttrykk den skyllende personen snakker om. Dette betyr ikke at empati rettferdiggjør eller tilgir misbruk, men bare at empati gir hjelp til å forstå kilden til misbruk. Den dyktige empatiske lytteren forstår at skylden, navneskallingen og bitterheten er uttalelser av høyttalerens sinne som kommer fra høyttalerens skade og frykt. Slike uttalelser sier langt mer om taleren enn om det man snakket med.
For lytteren gir empati seg styrke og dyktighet. Det krever å lytte, reflektere og anerkjenne, alt gjort uten å skylde. Hvis sannhetstalting er brannen som brenner ånden eller lidenskapen til et forhold, er empati elden som inneholder brannen og beskytter forholdet fra en brann som kan ødelegge og skade alt i sin vei.
Grenser som fører til frihet
Et annet krav til å bygge kjærlighetens ånd er å skape grenser. Grenser markerer den følelsesmessige sikkerhetssonen som tillater et par å fortelle hverandre sine hellige hemmeligheter. Grenser inkluderer fysiske vegger, tidsgrenser som settes til side og beskytter parets tid sammen, samtalegrenser som skaper grenser til hva man kan si, og grenser for personlig plass som definerer hvordan man kan røres. Grenser beskytter forholdet fra romantiske konkurrenter og kanskje viktigere, fra velmenende venner, familie og barn.
Paradokset i dette prinsippet er at grenser, som først synes å være restriktive, faktisk er et middel til å skape mer frihet og spenning i et forhold. Uten følelsesmessig sikkerhet som er gitt av forholdsgrenser, kan par ikke slappe av nok til å dele sine personlige sannheter.
Akkurat som det er vanskelig å elske og verdsette en person som ikke elsker og verdsetter seg selv, er det vanskelig for foreldre, barn og venner å respektere et kjærlighetsforhold som ikke skaper egne grenser. Barn har spesielt ingen interesse i å støtte foreldrenes intime liv. De ønsker ikke engang å vite om det. Vet heller ikke venner eller foreldre. Ingen bryr seg om sexlivet ditt, men du og din partner, og det er opp til dere begge å lage grensene som beskytter dine intime øyeblikk.
Et par må gjøre tid til å være alene sammen, ta tid til å snakke uten avbrudd, og "komme unna" nå og da. Noen ganger kan et par tilbringe en helg borte fra familien eller leie en barnevakt i løpet av dagen når begge fortsatt har energi til å ta hensyn til hverandre og å være voksne alene sammen. Par som ikke har råd til slik hjelp, kan gå til et annet rom og lukke døren for en stund eller spørre en venn om å holde barna.
Grenser som avgir tid og sted er viktige, men det kan være nødvendig med flere for å hindre at andre opptrer på et forhold. Hvis du og din partner planlegger en romantisk helg borte, men tilbringer hele tiden å snakke om barna, har du ikke dannet effektive grenser. Sett opp grensene - da, innenfor dem, gi din oppmerksomhet fullt ut til din ektefelle.
Ha tro, få plass, kjenn kjærlighet
Det siste elementet som kreves for å pleie kjærlighetens ånd er en følelse av tilhørighet. En følelse av å høre sammen er viktig når et par bor sammen. I et kjærlighetsforhold må hver part føle at han eller hun tilhører ved siden av den andre. En vitner denne ånden når et medlem av paret nærmer seg det andre i en mengde og på en eller annen måte er plass laget for den nærende kameraten. Atmosfæren endres, og de to menneskene skaper en varme eller energi som ikke var der før. Det nærliggende partiet har åpenbart blitt gjort velkommen.
En del av en følelse av tilhørighet har å gjøre med partnerens forventning. Hvis vi tror at vi tilhører og at vår tilstedeværelse er velkommen og ønsket, kan denne forventningen om tilhørighet skape en del av vår følelse av tilhørighet. En annen del er hva vi gjør for å få vår partner til å føle seg velkommen. Dette kan bety små bevegelser som å spare for vår partner et sted ved siden av oss eller introdusere vår partner til våre venner. Den tredje delen av en følelse av tilhørighet er aksept. Godkjenning innebærer en kunnskap, en kunnskap som kommer fra sannhetstalting og deling av hellige hemmeligheter. Aksept betyr at en person er kjent - det gode og det dårlige - og elsket. Å vite og elske er den største gaven vi kan gi til hverandre.
Grenser, empati og fortelle sannheten bidrar også til en følelse av tilhørighet, og alle er essensielle komponenter i kjærlighetens ånd.
Publisert av Beyond Words Publishing, Inc. © 1997
http://www.beyondword.com
Artikkel Kilde
Lag din egen kjærlighetshistorie: kunsten om varige forhold
av David W. McMillan, Ph.D. (Forord av John Gray)
Viser par hvordan de tar delte historier om hvordan de møttes, ble forelsket og overfalt prøvelser for å skape en kjærlighetshistorie som gjør deres forhold sterkere og mer tilfredsstillende
Om forfatteren
David W. McMillan, Ph.D., inspirerer leserne til å ha den høyeste visjonen for sine egne relasjoner. Han er skaperen av Sense of Community Theory og grunnleggeren av Nashville Psychotherapy Institute. Han er medforfatter av Lær ditt barn om følelser, og En trang for livet. Besøk hans nettside på www.drdavidmcmillan.com
