Problemene du skal håndtere i de tidlige stadiene av skilsmisse er generelt på motsatte ender av det følelsesmessige spekteret - enda et eksempel på hvordan polariteter, eller en følelse av motsetninger, er en del av store livsendringer. Faktisk, de fleste som går gjennom et ekteskapsbrudd, inntar terapi disorientert fordi de ikke kan velge mellom vilt motstridende følelser.

"Ett minutt jeg elsker Jack" sier en trettifem år gammel kvinne av sine følelser om sin tidligere ektefelle, "og i neste minutt hater jeg ham. Noen ganger tror jeg jeg må bli gal."

Hemmeligheten ligger ikke i evnen til å velge riktig følelse. Hemmeligheten, ulik som det høres ut, er evnen til å velge begge følelser, samtidig som evnen til å velge hverken opprettholdes. Godta hver følelse som den oppstår, selv om den står i konflikt med det du følte for fem minutter siden, og samtidig frigjøre deg fra følelser når den emosjonelle bergbanen begynner å gjøre deg syk.

Redusere den daglige verden av forandring til en samling av foretrukne alternativer - godt over dårlig, glad over trist - og prøver å kartlegge et kurs ved å velge en og undertrykke den andre, vil bare føre til døde ender.

Sunt liv, og derfor sunt ritual, består mindre av å velge denne følelsen over det enn å bare anerkjenne de polære oppfordringene som alltid er tilstede i oss og bygge en vei mellom dem - en vei som en kinesisk filosof en gang skrev, som lener seg mot lyset. Som forfattere Alan Watts og tai chi mester Al Chung-liang Huang påpeker i sin bok Tao: Vannbanen, er livets kunst mer som navigering enn krigføring.

En person som utarbeider en skilsmisse seremoni må gjenkjenne begge sinne hun føler seg mot sin tidligere ektefelle for sin tidligere oppførsel, så vel som tristheten som kommer med å ha mistet en felles, dyrebar drøm. Blandet i frøpakken som livet henvender til hver av oss, er mange typer planter. Skjønnheten er at når vi spiser, kan vi velge hvordan vi best kan bruke anlegget til å lage hagen vi ønsker mest.

Med omsorg og oppmerksomhet vokser sinne til styrke, deling blir vennskap, og engstelse fører til eventyr. "Alt er paret," forklarer en indonesisk eldste til sine stammebarn. "Alt har sin andre halvdel - det motsatte, motparten. Hvis det ikke finnes noen par, er det ingenting."

Følgende diskusjoner vil hjelpe deg med å håndtere to forskjellige par av skilsmissesspørsmål. Ett par har å gjøre med å identifisere deg selv som en kone eller en ektemann, mens du fortsatt fullt ut anerkjenner smerten ved å ha spilt den rollen. Det andre paret innebærer å trekke seg tilbake fra samfunnet til en tid med frist og selvvedlikehold, og senere bruke folkene rundt deg til å fastholde leksjonene av din erfaring.

Behovet for å disidentifisere

Å komme seg fra skilsmisse med et nytt og sunnere livssyn krever at du ser deg så mye mer enn en ektefelle, og innser at identiteten din går langt utover den enorme smerten du forholder deg til den rollen. En av de beste måtene å gjøre dette på er gjennom en prosess som heter disidentifisering.

Marilyn er en to og to år gammel West Coast lån offiser. Hun kom først for å se Kathleen etter en forferdelig beslutning om å avslutte et tiårig ekteskap som hadde vært på skidene i nesten to år. Hun og hennes ektemann hadde forsøkt rådgivning med liten suksess; begge hadde nylig konkludert med at skilsmisse var uunngåelig. "Jeg ville trodd at endelig å bestemme seg for å avslutte kampen, ville være en lettelse," fortalte Marilyn meg et forvirret utseende. "Men om noe, det er igjen meg engstelig. Jeg vet at dette er den riktige tingen å gjøre, og likevel er det en stemme inne i hodet mitt og sier:" Gå tilbake! Du gjorde en forferdelig feil! Gå tilbake! "

Marilyn fant stor trøst i en enkel øvelse utviklet av Roberto Assagioll, grunnlegger av en gren av psykologi kalt psykosyntese. Denne øvelsen snakker til et grunnleggende prinsipp som lenge er anerkjent av mange av verdens gamle filosofier og religioner, nemlig at i tider med trøbbel må du fjerne livets klær for å se hele personen under - en handling som kalles " kjører deg til kjernen ".

Bare å lese følgende disidentifiseringsøvelse kan få deg til å føle at noe så enkelt ikke kunne være verdifullt. Dette problemet oppstår når casual lesing noen meditativ øvelse; Det er som å prøve å absorbere den fulle effekten av en Mozart-symfoni ved å lese notene. Men Kathleen og mange av hennes kolleger har sett hundrevis av mennesker å oppnå gode tiltak for å roe og få sitt sentrum "ved å jobbe med denne øvelsen femten eller tjue minutter om dagen."

Selv om dette ikke er så mye et ritual som det er en enkel daglig mosjon, kan du øke sin styrke ved å steppe den i to av rituals mest grunnleggende teneter.

Først utfører øvelsen på et sted som er komfortabelt og privat, kanskje til og med hellig, hvor du vil ha absolutt ingen distraksjoner. Koble fra telefonen. Lås deg selv på loftet. Gjør hva du må gjøre for å ære denne gangen.

For det andre, hvis en bestemt aktivitet hjelper deg med å slappe av før du begynner - et bad, kjører, lytter til musikk - gjør den delen av rutinen. (Husk at mens alkohol kan slappe av, vil det redusere din evne til å fokusere.) Er det spesielle klær - farger, stoffer eller design - som gjør deg mer forberedt på å fokusere innover? Hvis du foretrekker å følge lyden av en stemme, må du lage (eller få en vennskap) et bånd av instruksjonene; ordene skal leses eller snakkes stille og sakte, og om nødvendig gjentas flere ganger.

Sitt i en behagelig, avslappet posisjon. Lukk øynene dine og ta flere dype åndedrag; pust inn og ut fra magen din. Du kan finne at tankene dine kjører i høy fart; se tankene dine forbi, men følg dem ikke. Se dem drive gjennom bevisstheten din som om de var blader som svømte nedover en elv eller røyker som stiger opp fra en skorstein. Hvis det tar deg ti eller femten minutter å puste før du føler deg rolig, før ditt sinn reduserer chattering, er det greit. Ta hele tiden du trenger. Når du er klar, si følgende linjer, gjentatt hver så mange ganger som nødvendig til det oppstår en "gjengegjenkjenning".

Jeg har en kropp, men jeg er ikke kroppen min. Jeg er meg selv. Jeg har følelser, men jeg er ikke mine følelser. Jeg er meg selv. Jeg har et sinn, men jeg er ikke tankene mine. Jeg er meg selv. Jeg er. Jeg er. Jeg er meg selv.

Formålet med denne øvelsen er ikke å forkjøle kroppen din, dine følelser eller tankene dine. Snarere er dens formål å erkjenne at det er mer for deg enn det som er definert av et enkelt objekt eller objekt. I tider med stress kan du tenke at din nåværende fysiske, mentale eller følelsesmessige følelser er summen av virkeligheten. Men det er bare ikke slik. Kroppen din er et verdifullt instrument for handling og erfaring i ytre verden, men det er ikke deg. På samme måte kan dine følelser svinge vilt fra kjærlighet til å hate, rolig til sinne, glede til sorg, men essensen din, din sanne natur, endres ikke.

Vi vet for et faktum at folk kan lære å rette og integrere sine følelser for å betjene spesifikke behov. Mye det samme kan sies om tankene dine, som stadig forandrer seg, da det omfatter ny erfaring og kunnskap. Mens tankene dine kan gi deg verdifulle kunnskaper om verden rundt deg, er det ikke deg. "Du" ligger utenfor ditt sinn, utover kroppen din, utover dine følelser, i et stille, sømløs senter dypt inne.

Embracing Loss

Når du utfører regelmessig, vil disidentifiseringsøvelsen hjelpe deg med å bli kjent med et gjengjeldt, ugjennomtrengelig selvinnhold, en med makt til å mote nye verdener ut av aske og murstein. Det faktum at en slik øvelse kan holde deg fra å bli konsumert av dine følelser, betyr ikke at det kan, eller bør, holde deg fra å fullt ut erkjenne smerten som kommer på helsene av separasjonen din.

Skilsmisse kaster et hardt, skarpt lys på mange smuldrede drømmer, på planer som en gang var lyse og fulle av løfte, men som nå lå knust og forlatt. Mens du ikke kan bruke hele tiden på disse tapene, kan du ikke ignorere dem, selv om de står overfor dem kan skade. Denne typen anerkjennelse og aksept er alltid smertefull, selv om folk er begeistret for å avslutte sitt forhold.

For å kunne jobbe gjennom denne smerten, kan du finne det nyttig å ære deg ditt tap gjennom en spesiell seremoni. (Legg merke til at når vi sier ære, snakker vi om å føle dypet av tapet uten å gi anger løs og ta deg et annet sted. Dette betyr ikke at du undertrykker din sinne. Se på det direkte. Fortell det at du forstår det har en gyldig grunn til å være der. Fortsett deretter videre til det roligere, litt mer frittliggende stedet som ligger under.)

Lillian, en førti år gammel Denver advokat, arrangerte å bruke en utvils venns leilighet til en kveldsseremoni, og dermed fjerne seg fra sitt daglige miljø. Da hun kom til vennen sin, var den første av ritualen, det første som Lillian gjorde, var å koble fra telefonene og deretter sitte stille i femten minutter for å fokusere på hvorfor hun var der. Etterpå skrev hun på separate papirskrifter en kort beskrivelse av hvert håp og drøm hun følte hadde dødd i slutten av ekteskapet. Hun tenkte på landstedet som hun og ektemannen hadde tenkt å bygge, av de kristne som skulle tilbringes med barnebarn, av turen utenlands, hun og hennes ektemann skulle ta nå da de to døtre var ute på college. "Den kvelden brakte tårene ut av meg som ingenting annet hadde", innrømmet hun senere.

Deretter bygget Lillian en liten brann i peisen, gjennomtenkt og hensiktsmessig å plassere hvert stek og hver logg, bremse ned når hun følte at hun begynte å skynde seg. Da brannen brant godt, fortsatte hun med å legge hver eneste papir i flammerne, en om gangen, og innrømmet høyt at hun slipper den spesielle drømmen. Da det siste stykket papir forsvant i flammen, satte hun seg foran ilden og så på til det brant ut helt, æret tomheten, det rolige rommet som ligger mellom en tidligere tilstand av å være og den som ennå ikke kommer. Etterpå kledde hun på et antrekk hun hadde kjøpt tidligere til anledningen, og gikk ut for en elegant, om noe melankoli, middag med sin beste venn.

Denne artikkelen har blitt hentet fra

Overgangsriter
av Kathleen Wall og Gary Ferguson.

Utskrevet med tillatelse fra utgiveren, Beyond Words Publishing, Hillsboro, ELLER 97124-9808. 800-284-9673. http://www.beyondword.com.

Info / Bestillingsbok

Om forfatteren

KATHLEEN WALL praktiserer psykologi "med sjel", og gir nyttig overgangskonsulting for enkeltpersoner og organisasjoner. Hun tjener på fakultetet ved Institutt for transpersonlig psykologi, har en privat praksis i San Jose, California, og er rådgiver ved San Jose State University.

GARY FERGUSON har vært en frilansskriver i seksten år. Hans vitenskaps- og naturartikler har dukket opp i mer enn hundre nasjonale magasiner. Han er også forfatter av mange bøker. Han og hans kone gjør sitt hjem i Red Lodge, Montana.