Internasjonal avhengighetsdag: En ny ferie

Avhengighetsdag: En ny internasjonal ferie

Jeg har reflektert om uavhengighetsdagen helt siden juli 4. I tillegg til å minne amerikansk uavhengighet fra England, for Joyce og meg, er det også en feiring av uavhengighet generelt, vår personlige frihet. Vår personlige uavhengighet tillater oss å velge våre liv, leve dem, men vi vil, bestemme hvem vi gifte oss med, hva slags arbeid vi gjør, hvis vi vil ha barn, og den religiøse eller åndelige banen vi følger. Uavhengighet gir oss frihet til valg.

I hele denne feiringen av uavhengighet kan vi imidlertid lett glemme en like viktig ting ... avhengighet. Avhengighet er sjelden feiret. I stedet er det for ofte sett på som noe negativt, en uheldig tilstand for de svake. Den åpenbare avhengigheten av babyer og barn, den klare måten de trenger foreldrene på, er vanligvis sett på som en midlertidig stat. Barn vil vokse opp og bli uavhengige, og ofte blir denne prosessen skyndet av foreldrene. Mange barn mottar meldingen om at avhengigheten er svak. De føler seg presset til å vokse opp og bli uavhengige.

Å si farvel til barndommen og avhengigheten?

Jeg husker følelsen av dette trykket og tristheten til å si farvel til barndommen min. Jeg husker også å måtte ruste meg selv mot mangelen på sikkerhet og følsomhet. Jeg husker å ri hjem etter skolen en dag på skolebussen. Gutten som satt bak meg likte ikke meg og tok en kamp med meg. Jeg var en skummel, innadvendt tretten år gammel. I det øyeblikket gjemte jeg bokstavelig talt bort det følsomme barnet og satte på forkledning av en tøff fighter. Bussen stoppet. Jeg kom ut, etterfulgt av oppsigeren og hans venner, som sirklet rundt for å se meg bli slått opp. Jeg antok en kampstilling med mine knyttneve, som jeg hadde sett i filmene. Jeg må ha sett formidabel nok, fordi den holdt ham borte. Men det og en rekke andre øyeblikk som det, forseglet også barnets del av meg. Det har tatt år for meg å gjenvinne mitt indre barn.

Noen ganger har jeg blitt litt båret i feiringen av mitt behov og avhengighet. En gang for en år siden ble Joyce og jeg invitert til å lede en dag med et lengre treningsprogram. Vi ble brakt inn som "forholdseksperter." Av en eller annen grunn tok jeg særlig hensyn til betydningen av behov og avhengighet i våre relasjoner. Kanskje jeg følte motstanden i rommet, så ble jeg ganske sårbar over min smerte og kamp for å finne mitt indre barn og hans dype behov for kjærlighet og næring. Endelig snakket noen, "Barry og Joyce, det virker som om dere begge er uvitende om hva vi har lært de siste dagene. Vi har fokusert på å stå i full kraft, i stedet for behovet for og avhengigheten til vårt indre barn. Nå ser jeg at vi ikke kan være mektige før vi omfavner vår avhengighet. Takk skal du ha."

Fra å skjule våre dype behov ... til å akseptere vår avhengighet og gjensidig avhengighet

Avhengighetsdag: En ny internasjonal ferieI et annet verksted snakket jeg lidenskapelig om mitt behov for Joyces kjærlighet. Under en pause nærmet en kvinne Joyce og sa: "Hvordan kan du stå på det? Barry er så trengende! "I stedet for å svare henne, fortalte Joyce henne å vente og løp da for å finne meg. Hun sa, "Barry, det er en kvinne som synes du er for trengende." Det tok et smil i ansiktet mitt. Jeg sprang opp til kvinnen Joyce hadde påpekt og sa, "Virkelig! Du tror jeg er for trengende. Tusen takk. Det betyr så mye for meg. "

Når gruppen ble rekonvendert, kunne jeg nesten ikke holde meg selv. Jeg delte med alle hva som hadde skjedd, og hvor glad det gjorde meg. Noen så virkelig dybden av mitt behov og avhengighet. Uansett at det slått henne av. Det var så forfriskende å ikke skjule min avhengighet fra meg selv og andre. Det tok så mye energi å presse bort avhengigheten min.

Vår virkelige uavhengighet er vår aksept av vår avhengighet. Så lenge vi skjuler eller ignorerer vårt indre barn som trenger kjærlighet, er vi ikke ledige. Da jeg endelig skjønte hvor mye jeg trengte Joyce, følte jeg meg endelig fri.

Forskjellen mellom "Need" og "Neediness"

Husk forskjellen mellom "behov" og "behov". Mange mennesker, som kvinnen i vårt verksted, skjønner ikke at de er to forskjellige ting. "Neediness" forventer at noen andre skal gi deg det du trenger. Det er andre rettet, og med mindre du er et lite barn eller spedbarn, er det vanligvis et avslag. "Trenger" er indre rettet. Det forventer ingenting fra noen andre.

I mine tidlige år med oppvåkning av mitt behov, ville jeg noen ganger ringe Joyce fra jobben min midt på dagen og kunngjøre, "Joyce, jeg føler meg behov for din kjærlighet." Joyce visste at jeg ikke hadde forventet noe fra henne . Det var bare en feiring av min avhengighet. Hun ville smile og takke meg, og føle at jeg elsket henne.

Vår Uavhengighet Holder oss Separat og Separert

Vår høyeste avhengighet er på Gud. Det er vår uavhengighet som ofte holder oss skilt fra den høyeste makt i universet. Når vi føler vår fullstendige avhengighet av guddommelig kjærlighet, føler vi at et barn blir holdt av de mest perfekte foreldrene.

En av mine favoritthistorier handler om disippelen som nærmet seg sin lærer og straks sa: "Jeg må kjenne Gud. Vennligst hjelp meg, herre. "Læreren førte disippelen til elva og fortsatte å holde disippelens hode under vann. Først trodde disippelen: "Hvor stor, han dør meg, så jeg kan bli født på nytt." Etter et øyeblikk, og han løp ut av luften, hadde disippelen en ny tanke: "Hvorfor drar min mester meg ? "Da han endelig så boblene og forsto at disippelen hans var ute av luften, løftet læreren elevens hode ut av vannet og snakket:" Når ditt behov for Gud er like stort som ditt behov for luft, så vil du vite Gud."

Jeg utnevner her en ny internasjonal ferie: Avhengighetsdag. Vi kunne feire avhengighetsdag ved å reflektere over og uttrykke vårt behov for hverandre, vår gjensidig avhengighet, så vel som vårt behov for det guddommelige. Vi kunne glede oss over vårt indre barns avhengighet og følte oss følgelig elskede.

* Teksting av InnerSelf


Bok medforfattet av Barry Vissell:

The Shared Heart Relationship: Forholdsinitiativer og feiringer
av Joyce & Barry Vissell.

The Shared Heart Relationship av Joyce & Barry Vissell.Denne boken er for de av oss som lærer skjønnheten og kraften til det monogamiske eller engasjerte forholdet. For dypere går vi med en annen person, jo mer lærer vi oss selv. I tillegg, jo mindre skjuler vi i oss selv, jo mer er vårt hjerte tilgjengelig for andre, og jo dypere vår gledeevne.

For mer info og / eller å bestille denne boken.


Om forfatteren (e)

Joyce & Barry VissellJoyce & Barry Vissell, sykepleier / terapeut og psykiaterpar siden 1964, er rådgivere nær Santa Cruz, CA. De er allment ansett som blant verdens beste eksperter på bevisst forhold og personlig vekst. De er forfatterne av The Shared Heart, Models of Love, Risiko for å bli helbredet, Hjertets visdom, Ment for å være, og En mors sluttgave.
Her er noen muligheter til å bringe mer kjærlighet og vekst inn i livet ditt, på følgende hendelser ledet av Barry og Joyce Vissell: Jul 21-26, 2019 - Delt hjerte sommerferie på Breitenbush Hot Springs, OR; Sep 24-30, 2019 - Assisi Retreat, Italia; og Juni 7-14, 2020 - Delt hjerte Alaska Cruise For ytterligere informasjon om rådgivningssamtaler via telefon eller personlig, deres bøker, opptak eller deres tidsplan for samtaler og workshops. Besøk deres nettside på SharedHeart.org.

To nyere bøker (2018) av Vissells:

Å virkelig elske en kvinne
av Barry og Joyce Vissell.

Å virkelig elske en kvinne av Joyce Vissell og Barry Vissell.Hvordan trenger en kvinne virkelig å bli elsket? Hvordan kan partneren hjelpe henne med å få frem sin dypeste lidenskap, hennes sensualitet, hennes kreativitet, hennes drømmer, hennes glede, og samtidig tillate henne å føle seg trygg, akseptert og verdsatt? Denne boken gir verktøy til leserne for å driste sine partnere mer dypt. Selv om disse skriftene refererer hovedsakelig til heteroseksuelle kvinner og menn, er det et vell av informasjon for LGBTQ. Vårt fokus er tross alt å dypt elske en annen person, enten det er en mann eller en kvinne.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken

Å virkelig elske en mann
av Joyce og Barry Vissell.

Å virkelig elske en mann av Joyce og Barry Vissell.Hvordan trenger en mann virkelig å bli elsket? Hvordan kan hans partner bidra til å gi ut følsomheten, følelsene hans, hans styrke, sin brann, og samtidig la han føle seg respektert, trygg og anerkjent? Denne boken gir verktøy til leserne for å driste sine partnere mer dypt. Selv om disse skriftene refererer hovedsakelig til heteroseksuelle kvinner og menn, er det et vell av informasjon for LGBTQ. Vårt fokus er tross alt å dypt elske en annen person, enten det er en mann eller en kvinne.

Klikk her for mer info og / eller å bestille denne boken

enafarzh-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

følg InnerSelf på

facebook-ikonettwitter-iconrss-ikonet

Få den siste via e-post

{Emailcloak = off}